Среда
18.10.2017
22:52
Приветствую Вас Случайный посетитель | RSS Главная | НИИФИГА - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 421234142»
Модератор форума: mdr1, mdr2, mdr4 
Форум » ОБЩИЕ ТЕМЫ » ОСТРОВ БУЯН » НИИФИГА ((Ну для очень ученых людей))
НИИФИГА
егозаДата: Понедельник, 14.12.2009, 22:39 | Сообщение # 1
ОСНОВАТЕЛЬ ГОРОДА
Группа: АБОРИГЕНЫ
Сообщений: 8990
Статус: Отсутствует

Честно говоря, весь коллектив НИИФИГА,(НИИ Форумной Интеллигентности, Гигиеничности и Адекватности) во главе с директором Аносом Полуактовичем, ждет, когда муниципалитет Острова выделит еще одно строение для института, т.к. здесь очень много отделений и лабораторий для исследований. А вот что говорит директор сего почтенного ученого заведения: «Кандидат на должность нач. отдела Троллеведения и Клонознавства у меня есть… Трудности возникли с Отделом Форумной Гигиены. Должность Нач. Подотдела Очистки может оказаться надолго вакантной...Вообще-то полное название - Подотдел Очистки Цитат .... Желающие есть?»

Одно из подразделений Института называется:
Отдел Ясновидения и Волковедения



Отдел ведёт многолетние и плодотворные исследования в областях ТРЕТЬЕГО ГЛАЗА и ТРЕТЬЕГО УХА, занимается археологическим поисками смысла СЛОВА а также поисками недостающих элементов в ПЕРИОДИЧЕСКОЙ СИСТЕМЕ АЛФАВИТА. В отделе также ведутся исследования связанные с происхождением наших славянских предков, которые по авторитетному мнению отца современной истории - Геродота, на зиму превращались в волков.

Данное крайне авторитетное утверждение повергает в полный шок известнейших специалистов в области истории древней Руси, например академика Рыбакова, однако полностью укладывается в стройную картину древнего мира, разрабатываемую в нашем НИИФИГА.
Отдел ясновидения и волковедения (ОЯВ) занимается также выяснением крайне важных для науки вопросов, связанных с тем, какими были наши русские русалки, которые, согласно свидетельству гения русской литературы Александра Сергеевича Пушкина, любили сидеть на ветвях деревьев. По мнению наших специалистов, наши отечественные Русалки хвостов не имели, а сидели на деревьях, в связи с тем, что у них были птичьи крылья и птичьи лапы. Правда, головы были девичьи. Данная разработка в корне опровергает устоявшееся мнение таких авторитетов как братья Стругацкие, у которых на деревьях сидели весьма упитанные русалки с рыбьими хвостами. К сожалению данное крайне спорное утверждение настойчиво внедряется в головы наших детей в школах, что свидетельствует о настойчивом и систематическом искажении славной истории нашего народа.

 
НачвнутрбезДата: Суббота, 16.01.2010, 12:25 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





К Парсовской истории про зятя и тёщу могу добавить одну популярную в своё время быль (или небыль):

Один студент-медик на старом городском кладбище ночью отпилил голову у покойника из склепа - тогда у некоторых товарищей-будущих медиков было модно держать на письменном столе или в буфете настоящий человеческий череп, чтобы время от времени брать его в руку и театральным голосом, глядя в его пустые глазницы, трагически восклицать что-то вроде - "Бедный Йорик!"
Ну, купить такое чудо было негде, сами понимаете, вот они и лезли по ночам в старые заброшенные склепы.
Так вот - принёс он под утро голову домой, (а жил - в коммуналке), и поставил на общей кухне в большой кастрюле вывариваться. А сам пошёл в свою комнату, и, чтобы не заснуть, надел наушники и стал слушать музыку. Немного позже проснулась соседка по коммуналке, - старушка, которая любила в предрассветные часы (пока все спят), -пошарить по чужим кастрюлям-сковородкам. Прокралась тихонько на кухню - глядь, кастрюля большая на плите греется. "Небось - борщец!" - подумала она, облизнулась, и вооружившись половником и глубокой тарелкой, с предвкушением подняла крышку кастрюли.
Она смотрит в кастрюлю, а из кастрюли на нее тоже кто-то незнакомый и страшный смотрит, причем - валяжно-лениво проворачиваясь в кипящей воде. Заорала, хлопнулась в обморок, сбежались проснувшиеся соседи, обалдели от такой картины, содрали со студиозуса наушники, он бабку и откачал. Потом медику слегка "наваляли", и взяли обещание больше никакую гадость на их общей кухне не готовить.
А бабуля после этого напрочь прекратила совать свой острый нос в чужие кастрюли. surprised smile

 
егозаДата: Суббота, 16.01.2010, 13:10 | Сообщение # 3
ОСНОВАТЕЛЬ ГОРОДА
Группа: АБОРИГЕНЫ
Сообщений: 8990
Статус: Отсутствует
Вадим! История - великолепная. Так может ты ее подготовишь, как лекцию для студентов-медиков, которые приехали на остров в Склиф на практику, с моралью "не делайте..." или наоборот,"Крайний метод воздействия на людей, сующих нос в чужие "кастрюли". Выйдешь из баньки и сразу во всех ветках отметишьсяы. Кстати, я там Юрчику одну идейку подбросила - НИИФИГА+опергруппа, если он ее не вставит - сама вставлю, а ты потом подхватишь.
 
НачвнутрбезДата: Суббота, 16.01.2010, 18:38 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





Quote (егоза)
Выйдешь из баньки и сразу во всех ветках отметишьсяы. Кстати, я там Юрчику одну идейку подбросила - НИИФИГА+опергруппа, если он ее не вставит - сама вставлю, а ты потом подхватишь.

Вот как раз 19-го выхожу, а 18-го моя приезжает. Так что интернет-время моё значительно урежется. На пару недель, как минимум. Буду - "наскоками". smile
 
PARSДата: Суббота, 16.01.2010, 18:55 | Сообщение # 5
ОСНОВАТЕЛЬ ГОРОДА
Группа: АБОРИГЕНЫ
Сообщений: 1089
Статус: Отсутствует
Quote (Начвнутрбез)
К Парсовской истории про зятя и тёщу могу добавить одну популярную в своё время быль

Не исключено, что имеет место дьявольское совпадение.
Дело в том, что весьма похожая история произошла именно со мной. Не исключено, что украшенная домыслами, она и превратилась в Вашу.
А дело было так...

Жил я в то время в коммуналке с двумя семьями соседей. Одна из них Засл. Учительница УССР. Ну и естественная мания всюду совать свой нос и поучать 16-летнего пацана.
Как-то вечером завалились ко мне 2 друга ст. 1го курса Меда. И потащили на старое кладбище именно с той самой целью.
В Харькове в то время старое кладбище разбирали и переносили. Теперь там Молодежный парк.

Ну череп мы не нашли, зато нашли кучу других костей.
Вернулись ко мне под утро. Там нас ждала пара(?) бутылок 72 портвейна. Ну выпили. Решили что кости будут живописно смотреться на нашем столе на кухне. Разложили почти пол скелета (в основном нижнюю часть) на столе. Я, вспомнив про пельмени в холодильнике, набрал воду в большую кастрюлю и поставил на газ. И тут выходит соседка..

- Что вы тут делаете? - полуумершим голосом..
Ну и один из моих друзей, возьми и буркни - Суп варим..

Вобщем был большой скандал, участковый замордовал. А история разошлась по Харькову.

Сообщение отредактировал PARS - Суббота, 16.01.2010, 20:02
 
АленаДата: Суббота, 16.01.2010, 19:08 | Сообщение # 6
ОСНОВАТЕЛЬ ГОРОДА
Группа: АБОРИГЕНЫ
Сообщений: 4337
Статус: Отсутствует
Тогда тем более ее скорее в НИИФИГА! Это, кстати будет неплохоя психологической подготовкой к Шаманьему замку. А то он как выложит свои ужастики и страшилки, так народ на остров и носа казать забоится. А так - уже подготовленным будет! cool
 
АленаДата: Четверг, 21.01.2010, 23:23 | Сообщение # 7
ОСНОВАТЕЛЬ ГОРОДА
Группа: АБОРИГЕНЫ
Сообщений: 4337
Статус: Отсутствует
%:*'''#"""%:*'''#"""%:*'''#"""%:*'''#"""%:*'''#"""%:*'''#"""%

Мужчина-интернет: в завале неведомых и ненужных предметов невозможно найти простую отвертку.
Мужчина-сервер: Не способен поддерживать продолжительное и надежное соединение.
Мужчина-windows: в самый ответственный момент зависает с невразумительным объяснением «Время операции закончилось. Сообщить об ошибке?» .
Мужчина-Excel: «Где мои ключи от машины?! Они были где то здесь»
Мужчина-DOS: достаточно знать несколько команд чтобы гонять его во все стороны.
Мужчина-вирус: обычно втирается в доверие с невинной мордой, если вы позволите ему распаковать у себя чемоданы, немедленно начинает шляться по всем вашим подругам и знакомым.
Мужчина-скринсейвер: изображает фасад семьи, когда хозяйки нет дома.
Мужчина-RAM: башка забита всякой ерундой и никогда не знаешь, что оттуда вылетит.
Мужчина-винчестер: сам по себе неплох, но одного вечно не хватает, приходится заводить дополнительных.
Мужчина-мультимедиа: уверен, что яркость и громкость синонимы красоты.
Мужчина-юзер: медный чайник считающий себя электрическим самоваром.
Мужчина-CD-ROM: он так кайфно выезжает...
Мужчина-email: всегда приходит в самой дурацкой кодировке.

'''*:%:*'''

",.<@~",.<@~",.<@~",.<@~",.<@~",.<@~",.<@~",.<@~",.<@~",.<@~",.<@~",.

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус: (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвя-заться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завы-шенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

.,"~@>/<@~",.

Сообщение отредактировал Алена - Четверг, 21.01.2010, 23:24
 
АленаДата: Пятница, 22.01.2010, 12:05 | Сообщение # 8
ОСНОВАТЕЛЬ ГОРОДА
Группа: АБОРИГЕНЫ
Сообщений: 4337
Статус: Отсутствует
13 января
Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение «старый Новый год». Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!

25 января
Проапгрейдили бортовой компьютер — вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает — и «Тетрис», и «Вольфенштайн».

11 февраля
Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт — ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.

23 февраля
Уже неделю не смотрели «Белое солнце пустыни». Сегодня праздник — решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм — «Тупой, ещё тупее».

8 марта
В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу — лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться.

23 марта
Сегодня утопили «Мир». А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.

25 марта
Венок вошёл в плотные слои атмосферы.

12 апреля
Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.

30 апреля
Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.

1 мая
В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки — нагишом в открытый космос! Запомнит надолго…

5 мая
Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку — завтра он улетает.

23 мая
Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам — чай, курево, тёплые носки…

1 июня
Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.

28 августа
Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.

23 октября
Прилетела французская космонавт Клоди. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно.
Клоди устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.

31 октября
Улетела Клоди. Как будем жить теперь — не знаем. Тут ещё эти американцы — отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.

11 ноября
Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали Бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.

17 ноября
Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.

2 декабря
Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что — сломать.

24 декабря
Отмечали с американцами их Рождество.

31 декабря
Отмечали с американцами Новый год.

7 января
Отмечали с американцами наше Рождество.

13 января
Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному.

14 января
Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!

 
АленаДата: Пятница, 22.01.2010, 13:07 | Сообщение # 9
ОСНОВАТЕЛЬ ГОРОДА
Группа: АБОРИГЕНЫ
Сообщений: 4337
Статус: Отсутствует
Возможно, в чем-то я не прав, но согласитесь, что есть вещи, которые просто бесспорны. Вот, например. Чем больше технических новаций врывается в нашу жизнь, тем больше людей попадает в курьезные ситуации. Конечно, есть супермены и супервумен, которым любая новинка по зубам, будь то хоть супернавороченный мобильный телефон, хоть авто со всеми прибамбасами. Но, что самое интересное, даже эти люди пасуют перед обстоятельствами, правда, уже попадая в прошлое. Племяш мой, себя в душе, видимо, считает именно продвинутым техническим пользователем. По крайней мере, когда я прошу что-нибудь подсказать, в связи с освоением оргтехники или мобильного, смотрит на меня снисходительно, но делает все быстро и качественно.
Недавно разбирался на антресолях. Не потому, что что-то искал, а потому, что пихать уже некуда было. Дорылся до пишущей машинки, которая пылилась там с одна тысяча девятьсот ..., в общем, сейчас и не вспомню. Раритет, конечно, но свободное место дороже. Решил выкинуть. Снял, поставил возле дверей, думал, как пойду, так и выкину. Но не успел. Пришел племянник. Увидел незнакомый аппарат, глазенки загорелись. Можно, говорит, посмотреть. Ну, разве откажешь. Бери, говорю. И вот тут-то началось.
- Кабель потерял? - деловито поинтересовался он, бегло осмотрев машинку.
- Какой кабель? - ошалело, вопросом на вопрос ответил я.
- Сетевой.
- Так нет никого кабеля, - без всякого ехидства пояснил я, - машинка механического привода.

- На аккумуляторах, что ли?
- все так же деловито, рассматривая агрегат и пропустив мое пояснение мимо ушей, то ли вопросительно, то ли утвердительно, произнес Валерка.
И тут я понял, что в голове двенадцатилетнего паренька просто не укладывается та схема, по которой машинка приводилась в действие. В его глазах светилось то же самое, что и в моих, когда ПК запрашивал какой- нибудь драйвер или выдавал заставку на английском. Не воспользоваться таким случаем я просто не мог. Ведь в один миг можно было рассчитаться за все те снисходительные взгляды, которыми меня одаривал племяш, когда я обращался к нему с техническими вопросами.
- Да, на биоаккумуляторах, - стараясь быть как можно серьезней, подтвердил я. Чем привел Валерку в еще большее замешательство.
- За столько лет, наверное, сели, - не теряя самообладания и аккуратно попробовав нажать на одну из клавиш, изрек он.
- Это вряд ли, им сносу нет! - сдерживая улыбку, заверил я. Машинка была перевернута на бок, потом на другой, потом на третий. Детский палец аккуратно прошарил все щели, понажимал на все возможные кнопочки и даже крепежные болты. Но машинка, к сожалению, не фыркала, не гудела и даже не попискивала. Это Валерку уже начинало злить, но обратиться ко мне с вопросом: "где она включается", видимо, было выше его сил и достоинства. Изучение проходило с сопеньем и гробовым молчанием.
- Наверно, при перевозках драйвера сбились! - решил подлить я масла в огонь, - или порты окислились.
- Драйвера от перевозок сбиться не могли, а вот контакты действительно могли запылиться или окислиться. У тебя отвертка есть? - попав в родную и понятную для него стихию, воспрянул племяш.
Отвертка нашлась и через пару минут защитные крышки были отделены от остова. Кто когда-нибудь разбирал механические пишущие машинки, наверняка знает, что нет там никаких микросхем, проводов и аккумуляторов, тем более био. Там вообще практически ничего нет, кроме всяких изогнутых железячек, валов и болтиков. Долби и долби по клавишам. Но вот этого Валерка как раз понять и не мог. Непонятно было детскому разуму, что механизм без всякого дополнительного привода. Конечно, через пару минут он все сообразил, проанализировал, сделал выводы и сверкнул на меня неласковым взглядом. А я внимания на это не обращал. Я в тот момент думал о том, что разобранный и заскладированный на балконе велосипед, под кодовым названием: "взрослик", я выкидывать пока не буду. Скоро родятся внуки, еще более продвинутые в техническом смысле, потом правнуки, и если я доживу, мне ведь надо будет чем-то парировать свою техническую отсталость. Пущай они на нем протонный двигатель поищут....

 
АленаДата: Пятница, 22.01.2010, 17:45 | Сообщение # 10
ОСНОВАТЕЛЬ ГОРОДА
Группа: АБОРИГЕНЫ
Сообщений: 4337
Статус: Отсутствует
Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
~~~~~~~~ ****~~~~~~~~~

 
АленаДата: Пятница, 22.01.2010, 18:23 | Сообщение # 11
ОСНОВАТЕЛЬ ГОРОДА
Группа: АБОРИГЕНЫ
Сообщений: 4337
Статус: Отсутствует
Фразы из сочинений

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: 'Гони, голубчик, в аэропорт!'

Отец Чацкого умер в детстве.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым тогда способом.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

 
АленаДата: Пятница, 22.01.2010, 18:56 | Сообщение # 12
ОСНОВАТЕЛЬ ГОРОДА
Группа: АБОРИГЕНЫ
Сообщений: 4337
Статус: Отсутствует
Цитаты из школьных сочинений о Евгении Онегине и других героях бессмертного романа Пушкина.
Помните, как замирало сердце, когда вы в первый раз читали эти стихи? Помните, как живо представляли себе время балов и светских раутов? Ах,.. кончаю… страшно перечесть!

1. В окно светил месяц и таращились глупые звезды, не дававшие Татьяне спать.

2. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

3. Главные герои поэмы Наташа Ростова и Евгений Онегин.

4. Душа её (Татьяны Лариной) – полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

5. Чтобы не обидеть друга, Ленский был вынужден жениться на Ольге. Но не забывает он и о Татьяне.

6. Его слова порезали Татьяну так, как острый нож.

7. Значение образа Татьяны велико. Пушкин самый первый оценил всю полноту русской женщины.

8. Когда к Онегину приезжали гости, он всегда с заднего крыльца садился на жеребца.

9. Когда Татьяну представили Онегину, ни одна жила не дрогнула на лице светской дамы.

10. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

11. Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.

12. Ленский пригласил Онегина на дуэль.

13. Ленский смотрит на мир через розовые очки, а Онегин - через черные, а надо - через обыкновенные, прозрачные.

14. Между Евгением Онегиным и Пушкиным существует давняя связь. Хотя поэт решительно отрицает ее.

15. Однажды в ресторане Евгений Онегин встречает Наташу со своим мужем Пьером Безуховым.

16. Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.

17. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

18. Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.

19. Онегин взял Татьяну за руку и попросил еще и сердце.

20. Онегин вышел через задний проход и уехал.

21. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: “Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром….”

22. Онегин и Ленский разгорячились на балу под действием спиртных напитков и поссорились.

23. Онегин как помещик произошёл от дяди.

24. Онегин не идеал - лопается, как мыльный пузырь.

25. Онегин практически не любил Татьяну и относился к ней с холодцом.

26. Онегин случайно встретил Татьяну на вокзале, влюбился в нее, но она на нем не женилась.

27. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

28. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

29. Онегину пришло извещение, что заболел его дядя.

30. Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево.

31. Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных…

32. Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.

33. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением Онегиным, громко цокая копытами.

34. Превращение Татьяны-девушки в Татьяну-женщину – это изменение больше всего удивило Евгения, который влюбился в неё.

35. Прошли годы, и в сердце Татьяны Лариной не осталось к Онегину никаких чувств, кроме чувства любви.

36. Роман “Евгений Онегин” написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина.

37. Сначала Татьяна хотела выйти замуж за Онегина, а в последней главе - он за нее.

38. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

39. Татьяна - простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.

40. Татьяна была весьма недурственной барышней.

41. Татьяна вышла замуж за очень большого полковника. Им оказался старый-престарый генерал.

42. Татьяна ждет, чтобы кто-нибудь подал ей лапу, и вдруг из сугроба вылез медведь и подал ей руку с большими когтями.

43. Татьяна копила, копила и вылила все на Онегина.

44. Татьяна написала Онегину длинное письмо, но оно не помогло, а оказалось настоящим вредителем.

45. Татьяна обособилась и стала “дика, печальна, молчалива”…

46. Татьяна очень любила русскую природу и часто гадала на ней.

47. Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встречаться и все такое…

48. Татьяна так полюбила Онегина, что даже побледнела.

49. Татьяна тряслась в дороге и телом, и душой. Тело болело, а душа ныла.

50. Татьяна, простая деревенская девчонка, не могла не влюбиться в Онегина, который приехал из города.

51. Татьяна, француженка по образованию и плохо умеющая говорить и писать по-русски, все же русская душой: во сне ей представляется медведь, во многих странах ассоциирующийся с Россией.

52. Татьяне казалось, что Онегин поймет ее, а он посмеялся над ней, как учитель над двоечницей.

53. Татьяне приснился медведь - вылитый Онегин.

54. Татьяну Пушкин наделил чертами просто народной девушки, живущей с этим же народом.

55. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

 
АленаДата: Пятница, 22.01.2010, 18:59 | Сообщение # 13
ОСНОВАТЕЛЬ ГОРОДА
Группа: АБОРИГЕНЫ
Сообщений: 4337
Статус: Отсутствует
- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!

<><><><><><><><><><><><><><><><><><>

Hакpылся диск с последним Си плюс-плюсом,
Злой виpус на винте затеp последний FAT,
Системный пpогpаммист, не бывший пpежде тpусом
Дрожащею pукой набpал Format.
Hа сеpвеpе баpдак еще с субботы,
В pезеpвных копиях зияющая бpешь,
И восемь мегабайт загубленной pаботы
Бpосают в дpожь склонившуюся плешь.
С дискеты в тpетий pаз не гpузится система,
Кондишн сломан, в помещении жаpа,
Сисоп, тоскуя, киснет у модема,
Hо отключили телефон еще вчеpа.
Знакомая сисопа, некто Клава,
Сует pазъем питания в COM port,
А на компьютеpе, что pасположен спpава,
Hе могут вспомнить пятый день уже Password.
Дежуpный опеpатоp носится, как спpинтеp,
Hо в сеть войти не может, как ни жаль,
А за спиной дpяной дешевый пpинтеp
Печатает: "Пойми мою печаль..."
Как не понять?
В машине дисководы,
Дискеты дожевав, задумались слегка,
В дисплее дpебезжат сочувственно катоды,
И сыpость капает на клавишу "ВК".

 
SkellДата: Пятница, 29.01.2010, 22:27 | Сообщение # 14
ОСНОВАТЕЛЬ ГОРОДА
Группа: Администраторы
Сообщений: 16781
Статус: Отсутствует
Для ЖК


 
АленаДата: Воскресенье, 31.01.2010, 20:10 | Сообщение # 15
ОСНОВАТЕЛЬ ГОРОДА
Группа: АБОРИГЕНЫ
Сообщений: 4337
Статус: Отсутствует
музее табличка, смешная, ей богу,
Висит над скульптурой:
«РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!»
Я долго бродил по музею кругами,
Пытаясь хоть что-то потрогать ногами.
Вернулся домой из музея в запарке
И надпись придумал:
«НОГАМИ НЕ ШАРКАТЬ!»
В прихожей повесил её на стене я –
Пусть гости читают мою ахинею.
Отныне подвержен дурному примеру,
Гостей созову я, устрою премьеру
Табличек коротких, но вовсе без смысла...
Вот новая в кухне на стенке повисла
Там, где аппетитом терзается брюхо,
Красуется надпись:
«НОСАМИ НЕ НЮХАТЬ!»
А над телефоном, в коричневой раме
Огромный плакат:
«НЕ БОЛТАТЬ ЯЗЫКАМИ!»
Гостям не лапшу я повешу на уши –
Повесил табличку:
«УШАМИ НЕ СЛУШАТЬ!»
И всех удивлю (только б их не обидеть)
Нелепой табличкой:
«ГЛАЗАМИ НЕ ВИДЕТЬ!»
А, чтобы их челюсти дружно отвисли,
В гостиной повесил:
«МОЗГАМИ НЕ МЫСЛИТЬ!»


Князь Чегодаев http://www.stihi.ru/poems/2006/10/10-525.html

 
Форум » ОБЩИЕ ТЕМЫ » ОСТРОВ БУЯН » НИИФИГА ((Ну для очень ученых людей))
Страница 1 из 421234142»
Поиск:


Copyright MyCorp © 2017