Дата: Пятница, 13.06.2014, 19:40 | Сообщение # 1204
ОСНОВАТЕЛЬ ГОРОДА
Группа: Горожане
Сообщений: 4931
Статус: Отсутствует
Мясник изготовил сосиски со вкусом водки
Шотландский мясник Джеймс Хейг изготовил ограниченную партию сосисок со вкусами всех команд-участниц ЧМ. "Так как Шотландия не участвует в чемпионате мира, мы решили сделать что-то такое, что поможет создать шумиху вокруг нашей страны", - рассказал Хейг meetinfo.co.uk. Так у Хейга есть сосиски со вкусом швейцарской, австралийской, голландской свинины, а также свинины и русской водки.
Они продаются обернутыми в бумагу цветов национальных флагов. Кроме того, Хейг сказал, что проведет свой чемпионат мира, по итогам которого сосиски команд, вылетающих с турнира будут исчезать с полок магазина. А к финалистам турнира добавятся шотландские сосиски, и победитель будет определен путем голосования в соц. сетях.
Сообщение отредактировал егоза - Пятница, 13.06.2014, 19:41
Адыгейский сыр раскатывается на тонком слое домашнего теста,сверху мелко натертая говяжья (не свиная!)печень, аджика, свежий укроп, зеленый лук, немного обжаренный на сливочном масле, сворачивается в рулет и на сковородочку...Опять-таки, если нет проблем с газом...
Сообщение отредактировал егоза - Среда, 27.08.2014, 04:46
Нарезать баклажаны и перец кубиками и сложить в кастрюлю. Затем залить томатным соком или перемолотыми через мясорубку помидорами. Посолить и добавить сахар. Я всегда пробую, т. к. не ем ничего очень соленого. Так что, солить по вкусу. Затем всю эту красоту проварить до готовности минут 30 -40. Выключить, добавить рубленый чеснок и уксус и закупорить в простерилизованные банки. Получаются, в сущности, синенькие в аджике. Рекомендую. Это очень вкусное блюдо, особенно среди зимы. А главное, не надо всю эту радость стерилизовать на плите часами.
Дата: Воскресенье, 07.09.2014, 20:34 | Сообщение # 1208
ОСНОВАТЕЛЬ ГОРОДА
Группа: Горожане
Сообщений: 4931
Статус: Отсутствует
Оладьи яблочные
5-6 крупных яблок 1 яйцо 2-3 ложки муки
Яблоки очистить от шкурки и натереть на крупной терке. Смешать с яйцом, добавить муку. "Тесто" готово. Формируем столовой ложкой оладки и на сковородку с постным маслом Выпекать на среднем огне, переворачивая лопаткой.
Употреблять с сахаром и сметаной. Приятного аппетита!
Дата: Суббота, 04.10.2014, 20:19 | Сообщение # 1209
ОСНОВАТЕЛЬ ГОРОДА
Группа: Горожане
Сообщений: 4931
Статус: Отсутствует
Готовые онлайн рецепты - http://zaycevs.net- рецепт медовика со сметанным кремом Приготовить вкусно и быстро http://zaycevs.net- салат с копченой колбасой и фасолью скачать онлайн рецепты с сайта http://zaycevs.netот Зайцева
Дата: Суббота, 11.10.2014, 18:17 | Сообщение # 1210
ОСНОВАТЕЛЬ ГОРОДА
Группа: Модераторы
Сообщений: 4745
Статус: Отсутствует
А.П.Чехов. Глупый француз.
Клоун из цирка братьев Гинц, Генри Пуркуа, зашел в московский трактир Тестова позавтракать. — Дайте мне консоме! — приказал он половому. — Прикажете с пашотом или без пашота? — Нет, с пашотом слишком сытно… Две-три гренки, пожалуй, дайте…
В ожидании, пока подадут консоме, Пуркуа занялся наблюдением. Первое, что бросилось ему в глаза, был какой-то полный благообразный господин, сидевший за соседним столом и приготовлявшийся есть блины. «Как, однако, много подают в русских ресторанах! — подумал француз, глядя, как сосед поливает свои блины горячим маслом. — Пять блинов! Разве один человек может съесть так много теста?» Сосед между тем помазал блины икрой, разрезал все их на половинки и проглотил скорее, чем в пять минут… — Челаэк! — обернулся он к половому. — Подай еще порцию! Да что у вас за порции такие? Подай сразу штук десять или пятнадцать! Дай балыка.. семги, что ли? «Странно… — подумал Пуркуа, рассматривая соседа. — Съел пять кусков теста и еще просит! Впрочем, такие феномены не составляют редкости… У меня у самого в Бретани был дядя Франсуа, который на пари съедал две тарелки супу и пять бараньих котлет… Говорят, что есть также болезни, когда много едят…» Половой поставил перед соседом гору блинов и две тарелки с балыком и семгой. Благообразный господин выпил рюмку водки, закусил семгой и принялся за блины. К великому удивлению Пуркуа, ел он их спеша, едва разжевывая, как голодный… «Очевидно, болен… — подумал француз. — И неужели он, чудак, воображает, что съест всю эту гору? Не съест и трех кусков, как желудок его будет уже полон, а ведь придется платить за всю гору!» — Дай еще икры! — крикнул сосед, утирая салфеткой масляные губы. — Не забудь зеленого луку! «Но… однако, уж половины горы нет! — ужаснулся клоун. — Боже мой, он и всю семгу съел? Это даже неестественно… Неужели человеческий желудок так растяжим? Не может быть! Как бы ни был растяжим желудок, но он не может растянуться за пределы живота… Будь этот господин у нас во Франции, его показывали бы за деньги… Боже, уже нет горы!» — Подашь бутылку Нюи… — сказал сосед, принимая от полового икру и лук. — Только погрей сначала… Что еще? Пожалуй, дай еще порцию блинов… Поскорей только… — Слушаю… А на после блинов что прикажете? — Что-нибудь полегче… Закажи порцию селянки из осетрины по-русски и… и… Я подумаю, ступай! «Может быть, это мне снится? — изумился клоун, откидываясь на спинку стула. — Этот человек хочет умереть! Нельзя безнаказанно съесть такую массу! Да, да, он хочет умереть. Это видно по его грустному лицу. И неужели прислуге не кажется подозрительным, что он так много ест? Не может быть!» Пуркуа подозвал к себе полового, который служил у соседнего стола, и спросил шёпотом: — Послушайте, зачем вы так много ему подаете? — То есть, э… э… они требуют-с! Как же не подавать-с? — удивился половой. — Странно, но ведь он таким образом может до вечера сидеть здесь и требовать! Если у вас у самих не хватает смелости отказывать ему, то доложите метрд’отелю, пригласите полицию! Половой ухмыльнулся, пожал плечами и отошел. «Дикари! — возмутился про себя француз. — Они еще рады, что за столом сидит сумасшедший, самоубийца, который может съесть на лишний рубль! Ничего, что умрет человек, была бы только выручка!» — Порядки, нечего сказать! — проворчал сосед, обращаясь к французу. — Меня ужасно раздражают эти длинные антракты! От порции до порции изволь ждать полчаса! Этак и аппетит пропадет к чёрту, и опоздаешь… Сейчас три часа, а мне к пяти надо быть на юбилейном обеде. — Pardon, monsieur[1], — побледнел Пуркуа, — ведь вы уж обедаете! — Не-ет… Какой же это обед? Это завтрак… блины… Тут соседу принесли селянку. Он налил себе полную тарелку, поперчил кайенским перцем и стал хлебать… «Бедняга… — продолжал ужасаться француз. — Или он болен и не замечает своего опасного состояния, или же он делает всё это нарочно… с целью самоубийства… Боже мой, знай я, что наткнусь здесь на такую картину, то ни за что бы не пришел сюда! Мои нервы не выносят таких сцен!» И француз с сожалением стал рассматривать лицо соседа, каждую минуту ожидая, что вот-вот начнутся с ним судороги, какие всегда бывали у дяди Франсуа после опасного пари… «По-видимому, человек интеллигентный, молодой… полный сил… — думал он, глядя на соседа. — Быть может, приносит пользу своему отечеству… и весьма возможно, что имеет молодую жену, детей… Судя по одежде, он должен быть богат; доволен… но что же заставляет его решаться на такой шаг?.. И неужели он не мог избрать другого способа, чтобы умереть? Чёрт знает как дешево ценится жизнь! И как низок, бесчеловечен я, сидя здесь и не идя к нему на помощь! Быть может, его еще можно спасти!» Пуркуа решительно встал из-за стола и подошел к соседу. — Послушайте, monsieur, — обратился он к нему тихим, вкрадчивым голосом. — Я не имею чести быть знаком с вами, но, тем не менее, верьте, я друг ваш… Не могу ли я вам помочь чем-нибудь? Вспомните, вы еще молоды… у вас жена, дети… — Я вас не понимаю! — замотал головой сосед, тараща на француза глаза. — Ах, зачем скрытничать, monsieur? Ведь я отлично вижу! Вы так много едите, что… трудно не подозревать… — Я много ем?! — удивился сосед. — Я?! Полноте… Как же мне не есть, если я с самого утра ничего не ел? — Но вы ужасно много едите! — Да ведь не вам платить! Что вы беспокоитесь? И вовсе я не много ем! Поглядите, ем, как все! Пуркуа поглядел вокруг себя и ужаснулся. Половые, толкаясь и налетая друг на друга, носили целые горы блинов… За столами сидели люди и поедали горы блинов, семгу, икру… с таким же аппетитом и бесстрашием, как и благообразный господин. «О, страна чудес! — думал Пуркуа, выходя из ресторана. — Не только климат, но даже желудки делают у них чудеса! О страна, чудная страна!»
Сообщение отредактировал kostas - Суббота, 11.10.2014, 18:20
Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца? ».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью? » Я говорю: «Ну да! ».
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть! »- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили! ) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? ? Ключи забыли? ? » наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите! ». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте! » И тут началось! ! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди! » на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».
Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))
