БЛАГОТВОРИТЕЛЬНЫЙ АУКЦИОН.

Вчера в лаборатирию НИИФИГА, был доставлен очередной объект.
Объект имел все признаки паронаидольного синдрома, страдал интерпретативным бредом..

ЛОТ № 11.

Гитлер и лисичка
Однажды Гитлер пошёл на охоту. А навстречу — лиса. Не стал Гитлер стрелять в нее — уж больно хороша! Так, руками задушил.

Гитлер и дружки
У Гитлера в детстве была довольно подозрительная фамилия — Шикльгрубер. А кличку «Гитлер» ему как-то дали во дворе дружки — за лютый, бешеный нрав. Ну ты, говорят, и гитлер… С тех пор и повелось.

Гитлер и физкультура
Гитлер всегда делал утреннюю гимнастику под радио. И всю рейхсканцелярию приучил к здоровому образу жизни. Сам же вождь, как известно, делал три жима по 145 кг лёжа, пробегал 100-метровку за 6 секунд в лакированых сапогах, ловко скакал на белом боевом верблюде и метко стрелял на всем скаку из панцерфаустов, размахивая при этом шашкой. Говорят, однажды он на спор тремя плевками потопил торпедный катер. Вот такой могучий человечище.

Гитлер и борцы за мир
Гитлер недолюбливал борцов за мир. Справедливо считал их бездельниками и неудачниками. Как ни встретит на улице — обязательно погонится, да еще пендаля на бегу дать норовит. Или хоть на спину плюнуть. Борцы за мир знали эту особенность фюрера и всячески ею пользовались. Однажды выманили вождя и, пока он плевался за углом, сообща нас...ли ему на крыльце фигуру в форме голубя с лавровой ветвью в зубах. И еще небольшой пацифик из остатков. Вышло немного криво, но смысл ясен.

Гитлер и Смерть
Однажды к Гитлеру пришла Смерть. Она часто его навещала. — Привет, — говорит. — Чего пригорюнился, добрый молодец? — Да пошла ты в жопу со своими подначками, — обиделся Гитлер. — Какой я тебе добрый… У меня на работе проблемы. Русские Кемь взяли и вообще… Пожалела Гитлера Смерть, уж больно вид у него был жалостный — чубчик растрепан, мундир наперекосяк, сам нахохлился, как воробушек… Говорит: — А хочешь, я тебя развеселю? Я ж Смерть, мне раз плюнуть… — Вот только плеваться в Рейхсканцелярии не надо! — забеспокоился Гитлер, зная приколы своей подружки. — Уважайте труд уборщицы. Ну давай, весели. Хоть поржом. И сел поудобнее. У Смерти какие там шутки — маршала Буденного верхом на косе изобразить, да веселую сценку про допрос в СД. Но Гитлеру нравится. Порозовел, рот до ушей… Хорошо, когда есть друзья, которые поддержат в трудную минуту.

Гитлер и зайчата
Одна девочка на Новый год подарила Гитлеру клетку с двумя белоснежными зайчатами. Пушистые комочки, сквозь проволочные прутья, доверчиво тянулись мордочками к теплой руке Вождя. Тот ласково прищурился и хотел уже пощекотать пальцем розовый носик. Но тут же преодолел минутную слабость. «Я должен быть твердым, — стучало в висках. — На меня смотрят parteigenossen…» Щелчок могучего ногтя отбросил млекопитающее на прутья. Вот такой принципиальный был человек. Даже в самые трудные минуты не изменял себе.

Оленька! Дорогая! Как же директор НИИФИГА меня заморочил! даже сразу поприветствовать не успела! Не слушайте никого! Выбирайте место по душе! Хоть в Лесу, хоть в саду, хоть в клинике, хоть в НИИ! И супруга Вашего пристроим. Хоть начальником палаты №6, хоть в саму палату (Вам как больше нравится?). А шишей при любой должности будет немеряно! Да не простых, а с маком, позолоченых! Оформляйтесь, что ж на завалинке сидеть! А потом уж хозяйки наши или директор, объявление дадут КАКОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ СПЕЦИАЛИСТ у нас появился!

ЛЕНТА НОВОСТЕЙ. WWW.НИИФИГА.NET
26.12.2009г. на нашем Острове произошло Необъяснимое Событие.
После обеда, в районе Морского Порта была замечена группа субъектов с плакатами в руках. Незнакомцы приставали к проходящим остравитянам, рассказывали, что они борятся за спасение летучих мышей, по поручению своего руководителя некоего У. Толкнизада объезжают разные Острова и просили поддержать их в этой борьбе. Выражение поддержки, как поясняли незнакомцы, заключается в необходимости нанести борцу несколько ударов по разным частям тела!
Удивленные островитяне вначале отказывались, но незнакомцы были очень настойчивы в своих просьбах.
Учитыва свойственный остравитянам ответственный подход к порученным заданиям, поддержка в защите летучих мышей была выражена качественно и старательно.
Всеобщий энтузиазм был прерван появлением Шерифа, который выдворил незванных защитников летучих мышей с острова, предварительно поддержав их борьбу от своего имени.

"А почему не пригласили нас?" - задается вопросом Передовая Научная Общественность...

Директору НИИФИГА и Передовой научной общественности!
Срочно подготовить наукообразный доклад о феномене Нового года!
Доклад представить на праздновании под Большой елкой!
Явка всех оборотней, магов и кудесников обязательна! (Для выступления в прениях)
Пом мэра Егоза

ЛЕНТА НОВОСТЕЙ. WWW.НИИФИГА.NET
28.12.2009г. на Актовой Полянке (возле Старого Пня) состоялась пресс-конференция директора НИИФИГА Вструева А. П.
В своем выступлении Вструев А. П., в первую очередь поздравил всех Островитян, а так же званных гостей Острова с наступающим Новым Годом. Директор НИИФИГА выразил надежду, что в наступающем году сбудуться надежды всех добрых и веселых Островитян.

В то-же время небыли обойдены вниманием и насущные проблеммы института. Особенно относящиеся к вопросам финансирования НИИФИГА.

"Друзья!" - обратился Вструев А. П. к присутствующим.
"Заканчивается старый год, и Новый уже стучится в двери нашего института! Но праздничное настроение омрачают проблеммы, с которыми сталкивается НИИФИГА.
Как вы все знаете, в Особой Закрытой Секции нашего Вивария содержаться уникальные вымирающие организмы. Однако институт уже не в состоянии их прокормить. Собственных средств института не хватает, а шишей (местных хотя бы), обещанных МЭРией, до сих пор НИФИГА НЕТ!
Я вынужден обратиться ко всем остравитянам с просьбой забрать к себе домой понравившийся им организм, и тем самым помочь НИИФИГА свести концы с концами.
Фотографии имеющихся в наличии организмов предложенных к разбору, размещены в холле института.
СПАСИТЕ НАШ ИНСТИТУТ!".. - такими словами закончил пресс-конференцию Вструев А. П.

ХОЛЛ

Для этого случая нужна "Комната ужасов". Зачем в НИИ это все хранить. Людей пугать! Разгонять юзеров, рази что?

Валерий49 писал(а):
Для этого случая нужна "Комната ужасов". Зачем в НИИ это все хранить. Людей пугать! Разгонять юзеров, рази что?

Да это опытные образцы, которые хранят в банках в заспиртованном виде в мединститутах. Вот только по какой проблеме они в НИИФИГА проходят - непонятно? Лаборант, прикрепите, пожалуйста к ним таблички!

БЛАГОТВОРИТЕЛЬНЫЙ АУКЦИОН.

ЛОТ № 12.

МУРКА

Жил старик со своею старухой
В аварийном жилище у моря.
Дед рыбачил (всё время под мухой),
Бабка тоже пила крепко с горя.
А ещё, удручённая бытом,
Крепко выпимши, бабка любила
Деда бить! Особливо корытом.
Всё корыто об деда разбила.
Дед, как подрассосутся ушибы
И фингал пожелтеет на глазе,
Отправлялся ловить злую рыбу.
Чтобы сухо ей было – заразе!
Как могла издевалась (скотина!)
Абсолютно ничем не рискуя,
В невод деду то склизкую тину,
То траву напихает морскую.
Бедный дед матерился, плевался,
И в сердцах на груди рвал тельняшку,
Но в борьбе с рыбой злой не сдавался.
Чтоб ей в хвост динамитную шашку!
Шашка, кстати, отличное средство
Учинять над селёдками зверство.
Если б не РыбНадзор по соседству,
Если бы… не статья – Браконьерство…
Отгоняя, с тоской, мысли эти,
Бессердечным селёдкам назло,
Дед по новой закидывал сети
И однажды ему повезло!
Лик Дедули скривила улыбка –
«Кто там бьётся, ртом воздух хватая?
Неужели! Не может быть! РЫБКА!
Не простая притом – «золотая!»
Только рыбка с печалью во взоре,
С золотой чешуей на боку,
– «Отпусти ты меня, Старче, в море!»–
Нежно молвила вдруг старику.
– «Тридцать лет, как я в море рыбачу»–
Испугался старик, удивился –
«А вот рыб говорящих не бачил.
Неужель, до горячки допился?»
– «Не кидай ты меня лютой кошке
(Кошка с дедом рыбачила в лодке)
Отпусти-и-и…» – умоляла рыбёшка –
«Дорогой за себя дам я откуп...»
Дед в догадке своей утвердился,
Затряслись стариковские руки.
Дед на кошку свою покосился –
«Дорыбачились, мол, вот и глюки!»
Мурка, к радости деда, смолчала.
А вот рыба – опять за своё!
Отпустил! И… погрёб до причала,
Не потребовав откуп с неё.

Дома встретила деда старуха,
Сразу выдала порцию «ласки»,
Засветив кулаком деду в ухо.
– «Каб не ты, мы б зажили, как в сказке!» –
– «В смысле?... э…» – Дед не понял намёка.
– «Мне сдала тебя, хрыч, наша Мурка!» –
Об лоб деда старуха жестоко
Загасила огрызок окурка…

Дед у берега сутки маячил –
Рыбку кликал, ревел, как белуга,
Всполошил весь посёлок рыбачий…
– «Ишь ты, как разошёлся, пьянчуга!» –
Удивлялась на дне моря рыбка,
Но на рёв откликаться не стала,
Потому что хитра была шибко,

Да и Пушкина в детстве читала...

БЛАГОТВОРИТЕЛЬНЫЙ АУКЦИОН.

ЛОТ № 13.

ШАПОЧКА (из серии Новогодние Истории о Красной Шапочке)

Эпиграф:
Какая мать, скажите ради бога,
Ответьте мне, прошу Вас не шутя,
Единственное обречёт дитя,
На тёмный лес и дальнюю дорогу?

* * *
Бабуля жила далеко, с нами виделась редко.
А лес был дремуч, по нему пролегала дорога.
И мать мне сказала, однажды – «Послушай-ка детка,
Я кекс испекла, отнеси-ка бабуле немного!»

Бабуля жила далеко, впрочем, я повторяюсь.
Вид леса претил исполненью дочернего долга.
Ведь я, если честно, в трёх соснах легко потеряюсь...
Единственный плюс – репутация местного волка.

Губами волнующе хищными волк улыбался,
Травил анекдоты, и глаз не сводил (цвета стали),
Но только напрасно меня соблазнить он пытался,
Я всё вопрошала кокетливо – «Что Вы пристали?!»

Он был так галантен, меня проводил до опушки.
И лишь облизнулся, легко приобняв напоследок.
Завидев дымок над трубою знакомой избушки,
Я с ним попрощалась, прервав поневоле беседу.

Бабуля ответила басом – «Входи детка в двери!»
Ну, я и вошла... не подумайте только дурного,
Бабуля на месте, на столике фляжка спиртного...

А волк, к сожаленью, исчез…
Ну чего ждать от зверя?!

БЛАГОТВОРИТЕЛЬНЫЙ АУКЦИОН.

ЛОТ № 14.

Вариант 2 (из серии Новогодние Истории о Красной Шапочке)

Бабулька жила далеко, с нами виделась редко…
Вот мать и сказала однажды – «Проведай бабулю»
И, зная о том, что с пелёнок стреляю я метко,
Дала мне с собою обрез, запыжИв в него пулю.

А « вдруг повстречаешь, случайно, лису-чернобурку?
Песца, или ценную мехом, другую зверушку…
Хочу, чтобы на воротник ты добыла мне шкурку.
Да мех не попорть, делай сразу контрольный в макушку!»

Огромный такой, весь в зазубринах, острый и страшный,
К обрезу в комплект был мне выдан охотничий ножик.
«А вдруг ты с медведем схватиться решишь в рукопашной?
Ну, коль не решишь, всё равно, без ножа в лес негоже!»

Кармашек передника мне оттянули патроны,
К ним мать положила, на всякий пожарный, лимонку.
«А вдруг партизаны? Которых в лесу батальоны…
Здоровьем рискнут отобрать у тебя самогонку!»

Завидев меня на своей беззащитной опушке
Лес дрогнул… У сосен его встали дыбом иголки…
Не помню, как с бабкой мы пили первач по чекушке,

Но мать будет шить воротник
из матёрого волка…

Уважаемый директор НИИФИГА! Как Вы объясните своей прогрессивной нвучной общественности ВОТ ЭТО!

Цитата:
Служебная записка.
Директору НИИФИГАсебе
внештатного сотрудника НИИаФИГА. .....................
В порядке обмена опытом и взаимозаменяемой замешаемости.

Знаем мы этих "внештатных"! Где оформленный договор на внештатника? Потом у него шишей ни шиша! на зарплату сотрудникам только мак остался! А где Ваш "внештатник" оборудование брал? Кто позволил брать образцы у наших аборигенов?
Такая недальновидность и слабохарактерность приводит к страшным последствиям... Всех жителей вивариума к ВАМ в дом переселим! (не прибедняйтесь, видели мы эту "хатынку в Швейцарии", тьфу, на пригорке) И кстати, Почему у заспиртованых экспонатов спирт только до половины банки налит???
Подробные объяснения представить в мэрию через отдел писем!
Пом мэра Егоза.

egoza писал(а):
..Такая недальновидность и слабохарактерность приводит к страшным последствиям... Всех жителей вивариума к ВАМ в дом переселим! (не прибедняйтесь, видели мы эту "хатынку в Швейцарии", тьфу, на пригорке) И кстати, Почему у заспиртованых экспонатов спирт только до половины банки налит???
Подробные объяснения представить в мэрию через отдел писем!
Пом мэра Егоза.

Увазж.., уважз.., пардон, ува-ж-а-е-мая пом. мэра! О!

Будучи директором Научно-Исследывательского Института, я несколько последних дней исследовы.., пардон, иссл-е-д-о-вал Рождественские Обычаи некоторых гостей Острова. И теперь, когда материалы исследовыва... э-э-э вобщем все у всех закончилось, я готов отчитаться по полученному запросу.

Где? Ик.. Где Вы увидели хатынку? Это гараж! А хатынка.. э-э-э.. ну там...
Где? Ик.. Ик.. Где Вы нашли заспириту.. бр... э-э-э, пардон, я сейчас...
...
Да! О чем я? А! Это уникальные, исчезающие образцы, занесенные в "Оранжевую Книгу". И то не спири... О!.. Бр-р.. Какой кошмар.. Пардон...
Это их слезы. Понимают, что исчезают...
А до мэрии я сегодня не дойду.. Вот..
Может..быть..зав-т-р... Хр-р-р.....

Цитата:
Это уникальные, исчезающие образцы, занесенные в "Оранжевую Книгу".

Оранжевая книга, хм... это что - книга требующих немедленного уничтожения видов?

_________________
Если в прах ты, судьбою униженный, пал,
Если купол небесный тебя покарал,
Но и воду живую из рук подлецов
Не бери, хоть бы даже в огне ты сгорал.
(Омар Хайям)

БЛАГОТВОРИТЕЛЬНЫЙ АУКЦИОН.

ЛОТ № 15.

Вариант 3 (из серии Новогодние Истории о Красной Шапочке)

* * *
Бабуля жила далеко, с нами виделась редко…
Десяток седьмой разменяв, прибывала в загуле.
И мать мне сказала однажды – «Сходи на разведку»,
Тревожась об облике нашей весёлой бабули.

Бабуля жила далеко – три часа на попутке,
А если пешком, доберёшься с трудом и под вечер...
Дорогой смолила одну за другой самокрутки,
Рюкзак с пирогом материнским оттягивал плечи.

Ты помнишь, читатель, бабулю я видела редко.
Её опознать всякий раз для меня было мукой.
Ну, вот, наконец-то, избушка, крылечко с подсветкой…
Свое появление я обозначила стуком.

Бабуля ответила басом и официально,
С каким-то рычащим акцентом – «Открыто!Входите!»
Как только вошла, поняла – не готова морально
Ко встрече с бабулей. (Вы строго меня не судите)

О, где этот образ родной и любимый мной с детства?
Где чепчик в кружавчиках, спицы и шерсти клубочек?
Бабуля, как видно, пила…гормональные средства!
Ничуть не тревожась при том, об эффектах побочных!

И внешне была – повстречаешь, отдашь богу душу.
Какой-то, весьма подозрительной, шерстью покрыта.
«Бабуля, зачем Вам такие огромные уши?
Такие клыки? Почему Вы, бабуля, небриты?

Простите, бабуля, но вид Ваш чрезмерно тревожит.
Когтём не маните – «причину шепну, мол, на ушко»
Со школьной поры я чуток близорука, быть может,
Но, всё ж, не настолько! Я вижу, что вы – не старушка!

Ты – ВОЛК! Признавайтесь – куда подевали бабулю?!
Зачем залегли на её неостывшей постели?
Со мной шутки плохи – схлопочите быстренько пулю!
Колитесь, мерзавец, неужто вы бабушку съели?

Мерзавец, скуля, попытался закрыться подушкой,
Я, движима местью, винтарь волку тыкала в харю…
И тут…образ с детства родной и любимой старушки
Из ванной возник… в непристойном весьма пеньюаре!!!

Бабуля жила далеко – три часа на попутке.
С трудом добралась я домой под рассвет уж, под самый…
Дорогой смолила одну за другой самокрутки –

«Сказать? Не сказать?
Не скажу – жалко, всё-таки, маму!»

Всех НИИФИГистов с НОВЫМ ГОДОМ! Успехов в ниифига-исследованиях!

Вот коллектив прислал узнать - чем отдел занимается ?