Спасибо, Русич!
Замечательные экземпляры. Именно ими мы и занимаемся. Впрочем, СИМУРАНЧИКИ у нас более доброжелательные. Сейчас в Чудесный лес улетели.
Пусть гости остаются. Проведём конференцию- знакомство. А Симурана сейчас накормлю, может подобреет.

Пойдём, мой крылатый зверь, я тебя свеженькими сказками накормлю.

Cегодня День рождения pars"a , с чем мы его искренне поздравляем!

В День рождения поздравления от нас - это раз.
Шлем мы добрые слова - это два.
Быть все время впереди - это три.
Жить в Буяне в дружбе, в мире - это, кажется, четыре.
Никогда не унывать - это пять.
Приумножить все что есть - это шесть.
Быть внимательным ко всем - это семь.
Быть всегда в нормальном весе - это восемь, девять, десять.
Ну, а к этому впридачу -
Счастья, радости, удачи!

Всех аборигенов и гостей острова от всей души поздравляю с именинником! Виновнику торжества желаю крепкого здоровья и немыслимых успехов на поприще укрепления финансовой системы острова за счёт аукционов.

Именинник есть у вас -
Благородный, мудрый Pars.
Да не счесть вам миллионов
От его аукционов!

(молоток - в подарок)

Присоединяюсь к поздравлению.
Большому кораблю.. (пардон, это адмиралу)
Большому ученному – большое финансирование.
А директор – он завсегда «МОЛОТОК», значит вещь в хозяйстве ценнейшая и одновременно вечный двигатель НТП.

Тема НИИФИГА начинается с дуба, по которому бродит ученый кот. Нашла я историю, в которой есть и дуб, и ученый кот и цепочка для кота. Читайте!
Автор:
lokkee
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Сама история
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе цепь, а на цепи кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
-Это что? ласково спросил офицер.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите «хатуль». «Ученый» мад ан, с русским акцентом «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
-Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
-А что он делает? напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
-А это смотря когда, обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом.
-Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
-Кому? прослезился офицер.
Мальчик постарался и вспомнил:
-Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, офицер позвал к себе секретаршу ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
-Как ты думаешь, это что? спросил офицер.
-Хатуль мадан, ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, офицер позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
Вот, вздохнул усталый профессионал.
-Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России Но тут уже офицер решил не отступать.
-Почему? тихо, но страстно спросил он свою коллегу. ПОЧЕМУ вот это хатуль мадан?
-Так это же очевидно! коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
http://joke.sibnet.ru/joke,20031/

Зоя!!! Слёзы - ручьями!

Змей-ка, я сама до сих пор не могу отойти. Сольем свои слезы от смеха!

"Истории из жизни", или "Как развлекаются сотрудники НИИФИГА"..

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту...

ПРИМЕЧАНИЕ: Данный вид воздействия на склочных женщин был разработан лично директором НИИФИГА и прошел полевые испытания на квартире его аспиранта, который успешно заканчивает диссертацию на эту тему. Рекомендации от мэрии:
1. Проводить подобный опыт с гостями острова в нашем ресторане рекомендуется только в самом крайнем случае, при получении не менее 3-х заявок от бедного зятя с приложением ксерокопии квитанции о покупке туристической путевки для дорогой тещи на наш остров.
2. Поставить в известность весь личный состав опергруппы о возможных последствиях и провести предварительные учения с применением данного метода.
3. Шаману - отработать данную тему - успокоение распоясавшихся склочниц - с магической точки зрения и умения.
4. Всему составу Маленького Склифа быть готовым к принятию новых пациентов в палату№6.
Пом мэра Егоза

НИИФИГА себе эксперимент! Да это целая докторская! Я как иностранный наблюдатель рекомендую!

Потери (стол и кетчуб) - минимальны, а выгоды - ОЧЕВИДНЫ!!!!

................................. О Б Ъ Я В Л Е Н И Е

Вчера, под столом секретаря обнаружено письмо без адреса.
Просьба получателю, забрать письмо у секретаря.

Милая доченька!
Я пишу тебе медленно, имея в виду, что ты не очень быстро читаешь.
Если ты получишь это письмо - значит, оно до тебя дошло. Если же нет - то дай мне знать, и я напишу ещe раз.
Недавно твой папа прочитал статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать подальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не умею ею пользоваться. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло! Теперь ищу инструкцию.
Погода неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего дважды: в начале недели три дня и ближе к концу в течение четырех дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела: дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами - выйдет слишком дорого по весу. Поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если будет девочка, то Настя хочет еe назвать, как меня. Странное решение - назвать дочку Мама...
С твоим братом Толей недавно случился казус: он запер свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины.
Твоя мама.
P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

pars писал(а):

Вчера, под столом секретаря обнаружено письмо без адреса.
Просьба получателю, забрать письмо у секретаря.

Видимо доченька стала дядей, у которого нет секретаря. Поэтому вряд ли он(а) появится.