pars писал(а):

Вчера, под столом секретаря обнаружено письмо без адреса.
Просьба получателю, забрать письмо у секретаря.

Все решается очень просто. Если на письме нет обратного адреса, его нужно вернуть отправителю по почте.

Зоя писал(а):
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки. [/b]
http://joke.sibnet.ru/joke,20031/

А если в Чехии мужики смеются до слёз, показывая пальцем на рекламный щит с бутылкой кока-колы, то это - русские туристы.

Действительно, для тех кто думает по-русски - жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
"Вонявки" в переводу с чешского – "духи"
"черствые потравины" - "свежие продукты",
"падло с быдлом на плавидле" - "статный парень с веслом на лодке и другие приколы.. "
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще "жилой дом" - "барак", "привет подружка" - "ахой перделка"
И другие интересные слова есть. Например:
"роба" - это "вечернее платье",
"окурки" - "огурцы",
"невестинец" - "бордель",
"самолет" - "летадло",
"стюардесса" - "летушка",
"жить" - "быдлить",
"носки" - "поножки"...

Надежда Артеменко писал(а):

Действительно, для тех кто думает по-русски - жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.

Спасибо, Наденька! Опять слёзки утираю от смеха.

А ведь языки наши - из одних корней. Но как разошлись!

А ведь языки наши - из одних корней. Но как разошлись!

А все - тлетворное влияние Запада!

Найденое письмо, по совету Скелла, было возвращено на почту.
Однако, вместо того, что бы принять его, сотрудники почты вручили секретарю еще одно. На конверте был указан адрес института, но не указан получатель!
Убедительная просьба к адресату - отзовитесь...

Милый!
В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:
1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда 'во время' он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди:.
2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти 'стрелялки', 'бомбилки' и 'мочилки', но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: 'Гады! Бомбят!', т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос:
3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю - это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).
4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что 'Я же их только неделю и относил!'. Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар - немцы и газовая камера:
5. Друзья - для мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях 'в какой позе мы недавно попробовали' (кстати, псу - тоже). И еще: Из экскурсии после десятой бутылки пива: 'Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена - она сейчас спит' - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).
Вот пожалуй и все.
С любовью. Твоя Змеюка.

pars писал(а):

Убедительная просьба к адресату - отзовитесь...

...С любовью. Твоя Змеюка.

Молния

Цитата:
Адресата не знаю зпт отправитель не я тчк Змей-ка тчк

Товарищи ученные, доценты с кандидатами
Пока вы разлагаете молекулы на атомы
Тем временем проблема сама же к вам пришла
Искать напиток Правды работу принесла.

Надежда Артеменко писал(а):

"самолет" - "летадло","

политработник в армии - "трепадло".

Случай из жизни одного молодого сотрудника НИИФИГА...

Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки – до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.
Наши проигрывают. Пьем.
Вдруг из-под дивана выползает… ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось.
Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого… Фига… так нажраться… А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!
- Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь?… - Интересуюсь … на всякий случай…
- А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?
-?! А, ммм.. Буся – кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну.. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! – Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.
Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю – спасибо! – И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью.

Предлагаю для рассмотрения в НИИФИГА законы, сформулированные участниками педагогического процесса..

ГЛАВНЫЙ ЗАКОН
Кто может, тот делает, кто не может, тот учит, как делать.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН
Не пытайся чему-нибудь научить учащихся, делай вид, что учишь. Хорошему все равно не научишь, а плохому они научились сами.

ВТОРОЙ ЗАКОН
Всё, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.

ТРЕТИЙ ЗАКОН
Даже самая маленькая практика стоит большой теории.

ЧЕТВЕРТЫЙ ЗАКОН
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.

ПЯТЫЙ ЗАКОН
Студенты всегда согласны выполнить работу, когда необходимость в этом уже отпала.

ШЕСТОЙ ЗАКОН
Результат не важен, важен процесс. Не важно, что что-то идет неправильно, возможно, это выглядит хорошо.

СЕДЬМОЙ ЗАКОН
Никогда никому не говори о реальной посещаемости занятий студентами. Это профессиональная тайна педагога.

Р е ф е р а т

по изучению и выработке инструкции по использованию объекта под общим названием "жена обыкновенная"

Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.
Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается.
При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.
Оптимальная температура в помещении, где находится жена - около 20 градусов.
Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.
Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь.
Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.
Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.
Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.
Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.
На воле жены быстро дичают.

~*~*~*~

Зоя писал(а):
Предлагаю для рассмотрения в НИИФИГА законы, сформулированные участниками педагогического процесса..

Рассмотрев предложенные к изучению законы, научные специалисты НИИФИГА установили:
Данное множество законов является систематезированным подмножеством бесконечного множества законов, носящих название "Законы Мэрфи".
В целях популяризации передовой современной науки, внедрения знаний в массы, поднятия уровня образованности и, одновременно, снижения уровня безграмотности, увеличения познаваемости и уменьшения неизведанности, а так же, что бы не захламляли шкаф в кабинете, настоящие законы будут вывешиваться для всеобщего обозрения в фойе НИИФИГА.

................................................. ТЕОРЕТИЧЕСКАЯ МЭРФОЛОГИЯ

Закон Мэрфи Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.
Следствия
1. Все не так легко, как кажется;
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете;
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше;
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая;
5. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему;
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо еще сделать раньше;
7. Всякое решение плодит новые проблемы;
Комментарий Каллагана к закону Мэрфи Мэрфи был оптимистом!
Первый закон Чизхолма Все, что может испортиться, портится.
Следствия Все, что не может испортиться, портится тоже.
Второй закон Чизхолма .Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем
Следствия
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.
Третий закон Чизхолма Любые предложения люди понимают иначе, чем тот кто их вносит.
Следствия
1. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.
Первый закон Скотта Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно это хорошо выглядит...
Первый закон Финэйгла Если эксперимент удался, что-то здесь не так...
Третий закон Финэйгла В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.
Четвертый закон Финэйгла .Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти ухудшит дело.
Комментарий Эрманя к теореме Гинсберга
1. Перед тем, как улучшится, ситуация ухудшается.
2. Кто сказал, что она улучшится ?.. s
Второй закон термодинамики Эверита Только очень упорным трудом можно ее несколько уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.Неразбериха в обществе постоянно возрастает.
Закон термодинамики Мэрфи Под давлением все ухудшается.
Закон Паддера Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.
Теорема Стакмайера Если на вид она трудна, значит, выполнить ее абсолютно невозможно.Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно.
Первый закон создания динамики систем Зимерги Если уж вы открыли банку с червями, то единственный способ снова их запечатать - это воспользоваться банкой большего размера.
Дополнительные замечания :
Ошибка ? Это не ошибка, это системная функция !
Компьютер "делает из всех нас дураков".
Если отладка - процесс удаления ошибок, то программирование должно быть процессом их внесения.
Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те проблемы, которые отнимают у вас все время ?

....................................................... РАЗВИТАЯ МЭРФОЛОГИЯ
Обобщение следствий, сделанное Шнэттеpли Даже если неприятность не может случиться, она случается.
Парадокс Сильвермэна Если закон Мэрфи может не сработать, он не срабатывает.
Расшиpенный закон Мэpфи Если могут случиться несколько неприятностей, они происходят в самой неблагоприятной последовательности.
Следствие Фарнсдика из 5-го следствия После поворота событий от плохого к худшему цикл повторится.
Расширение закона Мэрфи, сделанное Гаттузо Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.
Закон Линча Когда события принимают крутой оборот, все смываются.
Закон Эванса и Бьерна Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.
Принцип Бенедикта (ранее 9-е следствие Мэрфи) В природе всегда сокрыт тайный порок.
Закон разоблачения Все тайное становится явным.
Закон Хелранга Подожди - и плохое само собой исчезнет.
Расширение, предложенное Шейвлсоном ... нанеся положенный ущерб.
Дополнение Грелба Если ситуация была неблагоприятной, она повторится.
Неправильное цитирование закона Х.Л.Менкина Гроссманом Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
Закон Флагга Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
Закон неразумного сохранения грязи Чтобы одно очистить, нужно другое запачкать.
Расширение Фримэна ... но можно запачкать все, ничего не очистив.
Закон Буба То, что ищешь, найдешь только обыскав все.
Закон поиска Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
Закон Мэрианна Находишь всегда то, что не искал.
Правила Руна Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.
Тезис Койта-Мэрфи относительно силы негативного мышления Оптимиста хорошей вестью не удивишь
Правило Фергюссона Ситуация становится необратимой, когда уже нельзя сказать: "Давайте все забудем!".
Закон отсутствия обратного действия Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.
Прямое действие: Стоит вам только вымыть машину, как тут же пойдет дождь.
Спасительная благодать Мэрфи Худшее - враг плохого.
Главный парадокс Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Закон Нейсдра Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.

МЕТА - ЗАКОНЫ

Закон Диджиованни Число законов стремится заполнить все доступное для публикации пространство.
Благославение Лео Роджерса на вторую книгу "Закона Мэрфи" Если есть ради чего стараться, то не грех и перестараться.
Наблюдение Роджерса относительно законов Чем выше инстанция, тем меньше там ценятся закон Мэрфи, принцип Питера и т.п.
Высказывание Яффа Есть вещи, которые мы не можем знать, но невозможно узнать, что это за вещи.
Закон Муира Когда мы пытаемся вытащить что-нибудь одно, оказывается, что оно связано со всем остальным.
Аксиома Дучарма Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, то вы увидите себя как часть этой проблемы.
Последний закон Если одновременно могли произойти несколько неприятностей, но этого не случилось, в конечном счете лучше, если бы они все-таки произошли.

........................................................... СИСТЕМАТИКА

Основная теорема Новые системы плодят новые проблемы.
Следствие Не следует без необходимости плодить новые системы.
Обобщенный принцип неопределенности -Системы имеют тенденцию расти и по мере роста взаиморастворяться.
Другие формулировки
1. Сложные системы приводят к неожиданным последствиям.
2. Совокупное поведение больших систем предсказать нельзя.
Следствие. Теорема о неаддитивности поведения систем Большая система, образованная увеличением размеров меньшей, ведет себя совсем не так, как ее предшественница.
Недостоверность информации об исполнении служебных обязанностей Люди внутри системы ведут себя совсем не так, как предписано.
Недостоверность информации о выполняемой работе Сама система ведет себя не так, как предписано.
15-й закон систематики Действующая сложная система неизменно образуется из действующей простой системы.
16-й закон систематики Сложная система, спроектированная наспех, никогда не работает, и исправить ее, чтобы заставить работать, невозможно.
Основные постулаты развитой теории систем
1. Все - система.
2. Все - часть еще большей системы.
3. Вселенная бесконечно систематизирована как снизу вверх (все более крупные системы), так и сверху вниз (меньшие системы).
4. Все системы бесконечно сложны. (Иллюзия простоты возникает из-за сосредоточения внимания на одной или нескольких переменных.)
Принцип Шательера Сложные системы имеют тенденцию противопоставлять себя своим же функциям.

СИТУАТИВНАЯ МЭРФОЛОГИЯ

Закон восстановления, предложенный Дрейзеном Время улучшения ситуации обратно пропорционально времени ее ухудшения.
Примеры
На склеивание вазы уходит больше времени, чем на то, чтобы ее разбить.
Чтобы похудеть, надо больше времени, чем поправиться на столько же.
Закон кафетерия То, что вы заметили в витрине, купит зашедший перед вами.
Наблюдение Этторе [из "Закона Мэрфи I"] Соседняя очередь всегда движется быстрее.
Вариант наблюдения Этторе, предложенный О'Брайеном Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее.
Следствие Кентона Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.
Принцип очереди Чем больше ожидание, тем больше вероятность, что вы стоите не в той очереди.
Закон Уиттена Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.
Закон Хатчисона Необходимости концентрированного внимания всегда сопутствует непреодолимое желание отвлечься.
Законы журналистики Фуллера Чем дальше от вас произошло бедствие или несчастный случай, тем больше требуется погибших и раненых, чтобы получился газетный репортаж.
Законы правдивости в репортаже
1. Чем ближе вам факты, описываемые в печати, тем очевиднее ошибки в подаче этого материала.
2. Чем дальше вы от этих фактов, тем более склонны верить сообщению.
Закон письма Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.
Закон зоопарков и музеев Джоунса У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.
Закон публикаций Джоунса При печатании книги в нее всегда вкрадывается несколько ошибок, которые никто не заметит.
Следствие Блоха Открыв сигнальный экземпляр на произвольной странице, автор тут же наткнется на самую грубую ошибку.
Правила рисования Вуда
1. Никогда не рисуйте то, что можно скопировать.
2. Никогда не копируйте то, что можно обвести.
3. Никогда не обводите то, что можно вырезать и наклеить.
Законы фотографии
1. Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован последний кадр.
2. Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
3. Хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то неосторожно открывает дверь и пленка засвечивается.
Закон сэра Уолтера Вероятность попадания в лицо дыма от сигареты или от костра прямо пропорциональна вашей чувствительности к дыму.
Первый закон аэропортов Кауфмана Расстояние до выхода на посадку в самолет находится в обратной зависимости от времени, за которое еще можно успеть к рейсу.
Закон Роджерса Стоит стюардессе разнести пассажирам кофе, как самолет начинает вибрировать.
Объяснение закона Роджерса, предложенное Дэвисом Подача кофе в самолете вызывает вибрацию.
Основной принцип багажа У какого бы транспортера вы не стояли, ваш багаж появится на другом.

.................................... ИСКУССТВО НАУЧНЫХ ИССЛЕДОВАНИЙ

Закон научных исследований Мэрфи В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.
Закон Майерса Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавиться.
Следствия
1. Теория тем лучше, чем она многословнее.
2. Эксперимент можно считать удавшимся, если нужно отбросить не более 50% сделанных измерений, чтобы достичь соответствия с теорией.
Теория Эддингтона Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.
Четвертый закон проверки Как бы кропотливо и тщательно вы ни готовили выборку, вам всегда могут сказать, что она неправильна и неприменима к данной проблеме.
Правило точности Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.
Закон Янга Все великие открытия делаются по ошибке.
Закон больших задач Хоара Внутри каждой большой задачи сидит маленькая, пытающаяся пробиться наружу.
Закон лаборатории Фетта Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.
Закон Купера Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него.
Шестой закон Паркинсона Прогресс науки обратно пропорционален числу выходящих журналов.
Принцип полноты картины Ученые настолько ушли с головой каждый в свое, что они не видят ни одного явления в целом, включая собственные исследования.
Закон Мескимена Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
Десять правил Спарка для руководителя проекта
1. Старайтесь выглядеть возможно более значительными.
2. Стремитесь к тому, чтобы вас видели в обществе значительных людей.
3. Говорите уверенно и опирайтесь лишь на очевидные факты.
4. Не вступайте в спор. А если уж попали в трудное положение, то задайте совершенно не относящийся к делу вопрос, и, пока ваш оппонент пытается сообразить, что происходит, быстро меняйте тему разговора.
5. Внимательно слушайте, когда другие обсуждают проблему. Это даст вам возможность придраться к какому-нибудь банальному утверждению и уничтожить соперника.
6. Если подчиненный задает вам вопрос по существу, уставьтесь на него как на сумасшедшего. Когда он отведет взгляд, задайте ему его же вопрос.
7. Получайте на здоровье щедрые ассигнования, но не предавайте их гласности.
8. Выйдя из кабинета, всегда шагайте так, будто вы очень спешите. Это избавит вас от вопросов подчиненных и начальства.
9. Держите закрытой дверь кабинета. Это затруднит проникновение к вам посетителей и создаст у них впечатление, что у вас вечно происходят важные совещания.
10. Все приказы отдавайте устно. Не оставляйте записей и документов, которые могут обернуться против вас.
Первый закон руководства Джея Суметь изменить положение дел - главное свойство руководителя. А менять его раньше других - верный признак творческой личности.
Афоризм Мэтча Дурак, занимающий высокий пост, подобен человеку на вершине горы: все ему кажется маленьким, а всем остальным кажется маленьким он сам.
Закон Дж. Б. Шоу Кто может - делает. Кто не может - учит.
Дополнение студентов МГПИ им. Ленина Кто не может учить - учит как учить.
Дополнение Мартина Кто не может учить - управляет.
Армейская аксиома Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.
Закон Джоунса Человек, который может улыбаться во время неудач, непременно думает о том, на кого он сможет свалить вину за очередную неудачу.
Закон Хеллера Первый миф науки управления состоит в том, что она существует.
Следствие Джонсона Никто не знает, что происходит в действительности в пределах данной организации.
Принцип Питера В любой иерархической системе каждый служащий стремится достичь своего уровня некомпетентности.
Следствия
1. С течением времени каждая должность будет занята служащим, который некомпетентен в выполнении своих обязанностей.
2. Работа выполняется теми служащими, которые еще не достигли своего уровня некомпетентности.
Скрытый постулат Питера согласно Годину Каждый служащий начинает со своего уровня компетентности.
Преобразование Питера Внутренняя согласованность ценится больше эффективной работы.
Наблюдение Питера Сверхкомпетентность более нежелательна, чем некомпетентность.
Закон эволюции Питера Компетентность всегда содержит зерно некомпетентности.
Закон заменяемости Питера Проявляйте заботу о мухах, а слоны о себе позаботятся.
Плацебл [безвредное вещество, прописываемое под видом лекарства для успокоения больного] Питера Унция репутации стоит фунта работы.
Аксиома Вейля В любой организации работа тяготеет к самому низкому уровню иерархии.
Закон Имхоффа Всякая бюрократическая организация похожа на отстойник : самые крупные куски всегда стремятся подняться наверх ...
Третий закон Паркинсона Расширение означает усложнение, а усложнение - разложение.
Четвертый закон Паркинсона Число людей в рабочей группе имеет тенденцию возрастать независимо от объема работы, которую надо выполнить.
Пятый закон Паркинсона Если есть способ отложить принятие важного решения, настоящий чиновник всегда им воспользуется.
Аксиомы Паркинсона
1. Всякий начальник стремится к увеличению числа подчиненных, а не соперников.
2. Начальники создают работу друг для друга.
Закон Корнуэлла Начальство склонно давать работу тем, кто менее всего способен ее выполнить.
Закон добровольного труда Зимерги Люди согласны сделать работу, когда необходимость в этом уже отпала.
Закон связей Неизбежным результатом расширяющихся связей между различными уровнями иерархии является возрастающая область непонимания.
Первый закон работы в лаборатории Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
Правило для лаборантов Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно.
Восьмое правило Фингейла Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
Кредо Фингейла Истина - в науке. Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение.
Краткий определитель современных наук
1. Если зеленое или дергается - это биология.
2. Если дурно пахнет - химия.
3. Если не работает - физика.
Закон Муэнча Ничто так не способствует успешному внедрению новшеств, как отсутствие проверок.
Закон стратиграфии Мэя Качество корреляционной зависимости обратно пропорционально плотности точек.
Законы экспериментирования Весилинда
1. Если воспроизвести эксперимент сложно, проведите его единожды.
2. Если требуется провести прямую, получайте ее только по двум точкам.
Закон технологии Лермана Любую техническую проблему можно преодолеть, имея достаточно времени и денег.
Следствие Лермана Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
Лемма о предотвращении нововведения Роки Финансирующие организации откажутся от вашего предложения, если его результаты не будут известны заранее.
Второй постулат большого пальца Простая и приемлемая ложь полезнее сложной и непонятной истины.
Первый закон Джонса Ученый, сделавший существенный вклад в любую область исследований и продолжающий работать в ней достаточно долго, становится здесь камнем преткновения прогресса - прямо пропорционально значимости своего первоначального вклада.
Закон Мэнна Если ученый обнаружил факт, пригодный для печати, то последний становится центральным элементом его теории.
Следствие Эта теория, в свою очередь, становится центральной для всего научного направления.
Правило линейки Прямых линий не бывает.
Закон ошибок Грельба При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки.
Аксиома Робертса Существуют только ошибки.
Следствие Бермана из аксиомы Робертса Что для одного ошибка, для другого - исходные данные.
Пятый закон ненадежности Ошибаться человеку свойственно, но окончательно все запутать может только компьютер.
Третий закон Грида Машинная программа выполняет то, что вы ей приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы она делала.
Первая компьютерная аксиома Лео Бейзера Закладывая что-то в ЭВМ, помните, куда вы это положили.
Руководство по системному программированию Штейнбаха Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, что с ними дальше делать.

Директору НИИФИГА
Вструеву А.П.
от Железной Кнопки

ЗАЯВЛЕНИЕ

Прошу Вас принять меня на должность смотрителя вивария в институте НИИФИГА с минимальным окладом и максимальными полномочиями.
Образование имеется - диплом биолога-химика (оный прилагается, невзрачный блеклый кусок пластика).
Опыт работы с опасными существами тоже имеется (3 года в средней школе, а так как в украинской школе год идет за 2, как на Севере, то получается - 10 лет стажа).

К заявлению прилагаются нижеследующие документы:
1)медицинская справка от психиатра (бумажка желтого цвета)
2)фотокарточка (все смазано, видно только белое пятно на темном фоне)
3)удостоверение личности - шипы и колючки в неограниченном количестве.

С уважением, Железная Кнопка

Роспись (рваная дырка внизу)

_________________
Мы потому так громко бьем в ладошки,
Чтоб не услышать звон своих цепей.

Барри! А вы опять из палаты сбежали? Бедная Ирчонок! Она ж по всему Острову вас ищет - время процедур уже подходит, да и отбой у вас скоро. А для вас - режим и процедуры - главное!