Ученым НИИФИГА предлагаю для исследования такой документ, полученный мною по почте от неизвестного лица.

Весна… Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о городе и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду.
Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет.
Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи… Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной… Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…
Тараканов дома нет… Последнего съели еще в сентябре прошлого года… Комары залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок!
Перелётные птицы пролетают над городом только на высоте 12 000 метров , ниже боятся… народ допрыгивает!
Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки , если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики…)

Прошу установить, о каком периоде времени идет речь в документе: прошлом, настоящем или будущем.

Лаборатория ПОРАнормальных явлений
отдела ясновидения и предсказаний
НИИФИГА

РЕЗУЛЬТАТ ЭКСПЕРТИЗЫ

Представленный на экспертизу отрывок из воспоминаний неизвестного субъекта был исследован на предмет выявления времени действий всех событий текста.

Заключение экспертов: учитывая нынешние кризис, выборы, инфляцию, предсмертные судороги экономики, дурость политиков и жадность банкиров, а также полную пассивность народа

прогнозируем вполне вероятное будущее, описанное в отрывке текста.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
- некоторые шнурки могут оказаться настоящими спагетти, в которых нет ни муки, ни яиц, ни воды, поэтому будьте бдительны - лучше съесть все-таки шнурки;
- некоторые голуби могут оказаться крысами, освоившими способность к полету;
- помните: не все, что движется - съедобно!

Ст.научный сотрудник лаборатории Кассандра Ивановна Ведьмовчук (подпись)

Уважаемая Зоя! Подпись директора НИИФИГА отсутствует, так как уже третий день не можем найти самого директора. Если сами найдете его - заставьте подписать.

_________________

Железная Кнопка писал(а):
Уважаемая Зоя! Подпись директора НИИФИГА отсутствует, так как уже третий день не можем найти самого директора. Если сами найдете его - заставьте подписать.

Уважаемая Железная кнопка! Ваш-наш директор НИИФИГА пока не нашелся.
Заказала в супермаркете пару сушеных соленых воробьёв. Не удивились, заказ приняли с недельной отсрочкой выполнения. Может, письмо - такой маркетинговый ход?

Между прочим директор, как и положено, озабочен достойными проводами комиссии.
Так что соленые воробьи не пригодятся.
Я там велел кофеек подать в комнату отдыха.

Кнопка код доступа знает. Как заявятся, сразу их туда, и до моего появления не отпускать!
А я пока побежал! Дела, дела...

pars писал(а):
А я пока побежал! Дела, дела...

Ага. Знаем мы их дела. Они там ЛЕВОЕ ПОЛУШАРИЕ ВКЛЮЧАЮТ.
Наверное от энергоснабжения отвалилось.

pars писал(а):
А я пока побежал! Дела, дела...

Добегается наш директор, что его скоро вахтеры забудут в лицо и перестанут пускать в институт.
Вурдалак Акакий уже спрашивал, кто это является в кабинете - всклокоченный, с загнанным взглядом. Предлагал пустить кровь.

Зоя писал(а):
Заказала в супермаркете пару сушеных соленых воробьёв. Не удивились, заказ приняли с недельной отсрочкой выполнения.

Это вы зря, Зоя. Надо было заказывать соловьиные языки.

Кнопочка, (извините за фамильярность). идемте в Ресторан, там всех нас ждут!

ХЕЛИКОПТЕР НИХТ,
или
НЕКОТОРЫЕ ПОСТУЛАТЫ ТЕОРИИ ЛОСИЗМА
Научно-исследовательская работа на тему :
Влияние эффекта весеннего равноденствия на поведение биологических особей различных видов в миграционных процессах р-на горного Крыма.
На правах автореферата диссертации на соискание ученной степени Бука – Лавра трепологических наук.
Работа построена на материалах натуралистических наблюдений, начатых еще в прошлом тысячилетии.

«Деточка, все мы немножко лошади,
каждый из нас по-своему лошадь»
В.Маяковский

1. Лоси существуют.
Сомневающимся в этой истине предлагается выехать в Крымские (или какие-либо другие) горы, скажем, 1-ого мая. Если вам удастся увернуться от лосиных копыт, можете с полным правом продолжать сомневаться в существовании Лосей в целом.

2. Популяция Лосей неоднородна.
Хотя на первый взгляд в проносящемся мимо стаде невозможно отличить рога от копыт, а не то что одну особь от другой, Лоси подразделяются на подвиды с четким разделением функций. В общем и целом классификация Лосей выглядит следующим образом:
Лось-передовик – как следует из названия, всегда движется впереди стада. Ему никогда не впадлу залезть на гору, скатиться с горы, заглянуть за угол, забраться на дерево – одним словом, Лось-передовик движим извечным стремлением узнать, что же находится вон за тем холмиком. В этом стремлении Лось-передовик не замечает ни холода, ни зноя, ни снега, ни дождя, ни других сложностей и лишений. В подавляющем большинстве стад обнаруживается более одного Лося-передовика, но все они предпочитают двигаться в одном направлении. Мнения ученых о природе этого феномена разделились: часть считает, что дело в доминировании одного из Лосей-передовиков, другая часть – в том, что самый высокий холмик находится всегда с одной стороны от стада. Согласно альтернативной теории, Лось-передовик является активным разносчиком вируса лосизма (известного так же под шифром HxNy), давным-давно преодолевшего межвидовой барьер.
Лось альтруистичный – более редкая разновидность Лося, которому не только не впадлу вместе с Лосем-передовиком залезть на гору, скатиться с горы, заглянуть за угол и забраться на дерево, но не впадлу также вернуться за отстающими и еще раз пройти с ними тем же маршрутом. Благодаря этому качеству, Лось альтруистичный часто удостаивается звания Дважды и даже Трижды Лося определенной местности. При перемещении стада на дальние расстояния Лось альтруистичный берет на себя функции замыкающего, так как только он в случае необходимости способен остановить Лося-передовика при помощи специального лосиного сигнала или попросту догнать его, если сигнал по какой-либо причине не может быть использован.
Лось в-хозяйстве-полезный – этому Лосю не впадлу приготовить обед и целый день просидеть в лагере, если это нужно стаду. Полезен для популяции в целом, однако, часто раздражает Лося-передовика, возвещая о своем намерении остаться после того, как Лось-передовик прождал его полчаса для совместной вылазки с целью заглянуть за ближайший холмик.
Смешанные подвиды Лосей встречаются в разных комбинациях, повышая функциональность Лося. Однако, Лось-передовик со свойствами Лося в-хозяйстве-полезного редко приносит пользу во втором качестве – он ведь никогда не сидит на месте, за исключением… Тут мы переходим к следующему пункту.

3. Лось обладает неопределенностью.
В связи с этим в Теорию был введен Фактор Неопределенности Лося, описывающий переход Лося из состояния волны в состояние частицы и обратно. В первом случае известен импульс Лося, но неизвестны координаты, во втором – известны координаты и неизвестен импульс. Для Лося, сидящего в лагере и готовящего обед, известны координаты, но импульс неизвестен – кто знает, с какого перепугу он сорвется с места и побежит? Для Лося, перемещающегося в пространстве невозможно вычислить координаты, зато импульс точно известен – большой!

4. Лоси организованы.
Они в большинстве случаев оказываются в условленном месте в условленное время, у них всегда находится запас воды, пищи, сухие дрова и сменная шкура с подстежкой. Однако, у Лосей существует некий видовой комплекс по этому поводу, поэтому при описании своих перемещений Лоси хвастаются собственным разгильдяйством и возникшими в его результате несостыковками. Никогда не повторяйте действий Лосей, о которых они рассказывают – они наверняка упустили всякие мелочи, вроде того, что на вершине горы, с которой невозможно спуститься без снаряжения, их ждал вертолет.

5. Лоси никогда не пользуются вертолетами.
У этого факта есть историческая предпосылка, но приводить ее здесь не позволяет цензура и нормы международной дипломатии.

6. При приближении к цивилизации Лось начинает тупить.
Одной мысли о необходимости вернуться в цивилизацию достаточно для того, чтобы Лось позволил себе лениво посиживать у догорающего костра, пропуская последний автобус. Это дает ему повод в дальнейшем с чувством и в красках рассказывать о собственном разгильдяйстве. (Правда, даже после отхода последнего автобуса на крайний случай всегда остается вертолет, но Лось об этом традиционно умалчивает.)

7. Все мы немножко Лоси. Каждый из нас по-своему Лось.
Сомневающимся в этой истине предлагается выехать в Крымские (или какие-либо другие) горы, скажем, 1-ого мая. Если вам удастся не проявить ни одного из описанных качеств Лося, можете с полным правом продолжать сомневаться в существовании Лосей в целом.

Тим Грант /Харви Дент/ (Е. Нестерова)

Данная работа представлена на рассмотрение ученного совета НИИФИГА.

Где смотритель вивария? Чем занимается в рабочее время??
Опять клетку не запер! Бродят по институту экспонаты, гадят по коридорам!
О квартальной премии можете и не мечтать...

skell писал(а):
pars писал(а):
А я пока побежал! Дела, дела...

Ага. Знаем мы их дела. Они там ЛЕВОЕ ПОЛУШАРИЕ ВКЛЮЧАЮТ.
Наверное от энергоснабжения отвалилось.

Экономика должна быть экономной, берегите электроэнергию

skell писал(а):
НЕКОТОРЫЕ ПОСТУЛАТЫ ТЕОРИИ ЛОСИЗМА
Научно-исследовательская работа на тему :
Влияние эффекта весеннего равноденствия на поведение биологических особей различных видов в миграционных процессах р-на горного Крыма.
На правах автореферата диссертации на соискание ученой степени Бука – Лавра трепологических наук.

Маленький Мук писал(а):

Смею Вас заверить, что ни 1 мая, ни 1 ноября в Крымских горах при всем Вашем неуемном желании ни одного лося Вы не встретите, как, впрочем, и в любых других горах.

Многие вещи нам непонятны не потому, что наши понятия слабы; но потому, что сии вещи не входят в круг наших понятий.
Козьма Прутков

skell писал(а):
НЕКОТОРЫЕ ПОСТУЛАТЫ ТЕОРИИ ЛОСИЗМА
Научно-исследовательская работа на тему :
Влияние эффекта весеннего равноденствия на поведение биологических особей различных видов в миграционных процессах р-на горного Крыма.
На правах автореферата диссертации на соискание ученой степени Бука – Лавра трепологических наук.

Маленький Мук писал(а):

Смею Вас заверить, что ни 1 мая, ни 1 ноября в Крымских горах при всем Вашем неуемном желании ни одного лося Вы не встретите, как, впрочем, и в любых других горах.

Иногда все таки желательно читать пост целиком, а НЕ ПОВЕРХНОСТНО и при этом еще включать чувство юмора. Или оно отсутствует? Или Вы никогда аллегорий не читали?

Уважаемые друзья! расшумелись вы тут, а ведь в НИИФИГА важные эксперименты и исследования проводят! Не пройти ли вам во дворец творчества? там вы сможете продолжить свою увлекательную дуэль цитат.
С наилучшими пожеланиями пом.мэра Егоза.

Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт.
Встречайте нашего героя.

Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.

Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?
Герой. Да, уже около двух лет.
Ведущий. Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.
Герой. Ну, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.
Ведущий. И вы согласились? Разве вы не знали о последствиях?
Герой. Ну, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...
Ведущий. Тем не менее, вы попробовали снова.
Герой. Хотелось понять, что люди в этом находят.
Ведущий. Поняли?
Герой. Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.
Ведущий. Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, вы втянулись.
Герой. Ну, типа, угу.
Ведущий. Ваши друзья не пытались вас остановить?
Герой. Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.
Ведущий. А ваши родители знают, что вы - пользователь лицензионного софта?
Герой. Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...
Ведущий. А с той девушкой вы продолжаете встречаться?
Герой. Нет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.
Ведущий. А сами вы не пробовали лечиться?
Герой. Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...
Ведущий. У вас бывают ломки?
Герой. Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...
Ведущий. Но вы хотите бросить?
Герой. Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...
Ведущий. Ну что ж, послушаем мнения наших зрителей.

Ассистенты с микрофонами обходят зал.

Тетка. Вот из-за таких, как вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!
Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Но какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Не то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!
Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Ни защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону...со службой техподдержки... (Герой краснеет.)
Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Но можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...
Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)
Ведущий. Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.
Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Но на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах? На самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Но он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги. Нарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом
неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Не будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.
Ведущий. Ну что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя еще не все потеряно. До встречи в онлайне.

Юрий Нестеренко Пагубное пристрастие http://yun.complife.ru/1st.htm

Вам следует серьезно задуматься

- если входя в лифт, вы после нажатия на кнокпу этажа ищете Enter
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Т„ма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу. ;)))

Александр Конторов. Вам следует задуматься...

Та-а-ак! Всем сотрудникам НИИФИГА!
1. ФенОмен изучить и научно высказаться! Может так клоны и появляются?
2.Компьютер и прочие железяки поставить на баланс института.
3. Один комп передать в Маленький Склиф вместе с пациентом, пусть лечат.
Пом.мэра Егоза